Abstemio

• ABOGADO: Político en su etapa larval.
• PROGRAMADOR:Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
• AMIGA: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
• AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
• ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
• AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos para comprobar si están muertos.
• BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
• CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
• CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
• CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
  CURA: Persona a la que todo el mundo llama "Padre", con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
• DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
• DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
• DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más popular.
• EXPERIENCIA: pecados que nos gusta recordar.
• FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
• FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
• GINECOLOGO: El que trabaja donde los demás se divierten.
• HARDWARE: Lo que golpeás.
• SOFTWARE: La causa.
• HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
• HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
• INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
• INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
• INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
• IGNORANCIA: Cuando no sabés algo y los demás lo descubren.
• INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
  
• JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
  LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
• MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
• MODESTIA: Esperar que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
• MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
• NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
• PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a vos.
• PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
• PROFESOR: Aquel que habla durante el sueño de los demás.
• PSIQUIATRA: Persona que te cobra caro para decirte lo que tu esposa te grita gratuitamente.
• SACRIFICIO: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
• SUICIDA: Asesino introvertido.
• SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
  TELEVISION: goma de mascar para los ojos.
• UROLOGO: Doctor que la coge con asco, te la mira con desprecio y te cobra como si te la hubiera chup...
• VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Espero pronto puedan volver otros más.

 Saludos

• La primera, usando DateTime
  

  //Guardamos la hora inicial   DateTime inicio = DateTime.Now;    /*   * ... algo de codigo por aqui ...   */    //Guarda la hora final   DateTime fin = DateTime.Now;         //Crea un "intervalo temporal"    TimeSpan total = fin.Subtract(inicio);   //obtenemos el tiempo total en milisegundos   double totalTime = total.TotalMilliseconds;    

•  La segunda, usando Stopwatch

  //Guardamos la hora inicial   Stopwatch stopWath = Stopwatch.StartNew();   /*   * ... algo de codigo por aqui ...   */   double totalTime = stopWath.Elapsed.TotalMilliseconds;    

Ambos son buenos, aunque el segundo devuelve un tiempo mas preciso y exacto.

Para ver mas:

http://www.dijksterhuis.org/timing-function-performance-stopwatch-c

Que tengan un buen dia!!

Estas rayas y puntos que ven en el título de este post y que reemplazan hoy el logo de Google no son más que una celebración por los 218 años del nacimiento de Samuel Finley Breese Morse, inventor del telégrafo.

 Existe una manera fácil de recordar el alfabeto morse, nada más tienen que ver la siguiente lista de palabras ordenadas alfabéticamente. Cada palabra nos recuerda como se escribe en morse su correspondiente letra.

 La idea es la siguiente, separamos cada palabra en sílabas y si la sílaba contiene la vocal o pues es raya ( - ), en cualquier otro caso es punto (.).

 Aquí la tabla:

a=azno=.-
b=bonaparte=-...
c=cocacola=-.-.
d=docena=-..
e=el=.
f=fumarola=..-.
g=gondola=--.
h=himalaya=....
i=iris=..
j=jabonoso=.---
k=koinor=-.-
l=limonada=.-..
m=moto=--
n=noche=-.
Ñ=ñoñopecoso=--.--
o=oporto=---
p=pisotones=.--.
q=qocolizo=--.-
r=ramona=.-.
s=sardina=...
t=toz=-
u=ultimo=..-
v=ventilador=...-
w=wagonsport=.--
x=xochimilco=-..-
y=yotesoplo=-.--
z=zozobrada=--..

 Ahora ya sabemos de donde vienen estas rayas y puntos: --. --- --- --. .-.. .

Visto en: http://www.thewiredblog.com/2009/04/google-vs-facebook.html

Versión del chiste:  9.4

Licencia: GNU

Visto en:  http://www.ubuntu-es.org/index.php?q=node/41426

Notas adicionales: jejeje

Como seria la industria de la aviación si los diseñadores de los diferentes sistemas operativos fundaran su propia compañia

Windows Airlines

El aeropuerto es muy lindo y bien decorado, con personal amigable, con manejo de equipaje y embarque muy sencillo, y un despegue muy suave. A los 10 minutos de estar en el aire, el avión explota.

Windows Vista Airlines
Igual a la anterior pero con pasajes más caros y al explotar se lleva puestos a todos los aviones en 400 km Bsd Air. Todo el tiempo se escuchan anuncios de que tal vuelo ha partido o tal otro ha aterrizado, pero nadie jamás ha visto un avión.

Aerolineas Mac
Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y son iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.

Compañia Linux de Aviación
Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los billetes, pero cualquiera puede hacer su propia copia del billete. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es -"¡¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"