"Amaos los unos sobre los otros."
"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."
"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."
"¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque... no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice "6 kilómetros", ¿qué coño es eso?"
"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."
"¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"
"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."
"Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud"
"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"
"El eco siempre dice la última palabra."
"El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores."
"El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano."
"En los aviones el tiempo se pasa volando."
"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"
"Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo."
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo."
"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia."
"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme."
"La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"
"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"
"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."
"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero"
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome"
"No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo."
"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política... ¿Hay algo en lo que tú creas?"
"Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales."
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
"El matrimonio es el fin de la esperanza"
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado."
"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
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